miércoles, 27 de marzo de 2013

I knew right then.

Otro día más en el que mi deseo por poder continuar con mi existencia hace que no encuentre la respuesta hacia la mayoría de los problemas que tengo, me esta siendo algo difícil el poder pensar sobre como estoy llevando mi vida, todas las señales o al menos todas las que yo veo me dicen que esta mal. Pero probablemente solo sea mi mente jugandome una broma, ¿es normal que uno sienta que pensar ya no tiene sentido?, o ¿que el hecho de sentir no tiene sentido?, creo que muchas personas le llamarían a lo que siento depresión, pero si tuviera depresión porque siento que debo mantenerme viva, y no solo por el simple hecho de respirar, sino por el hecho de poder conocer lo que realmente quiero llegar a ser y a donde quiero terminar, pero lo que hago no es suficiente para obtenerlo, si bien ya van varios meses en los que no eh rezado por la humanidad o por mi, aún trato de no olvidar dar gracias a Dios por darme un día mas de vida junto  a mi familia, pero no es tan fácil mantener esa esperanza todo el día, y luego llega un día nuevo en el que debo volver a dar gracias, por vivir de una manera que me hace sentir miserable, o al menos eso creo. 




domingo, 24 de marzo de 2013

Sin saber quién era yo, lo descubrí.

Cada vez que me encuentro con un problema en mi vida, este hace que de comienzo a una cascada de momentos desagradables que te desgastan el cuerpo y alma. Para comenzar siempre trato de analizar el problema y de encontrar una solución, pero al final no entiendo la mayoría de las cosas que digo o que pienso en ese momento, todas se quedan atrapadas en mi pecho como si me amarraran mi ser y no lo dejaran salir. Lo más interesante es cuanto tiempo el ser humano es capaz de mantener una discusión, sin detenerse a pensar en lo que se están haciendo el uno al otro, es desgastante,  humillante y cruel, todo lo que creímos que de niños podía brillar a nuestro alrededor se comienza a desvanecer como si fuera una nube de humo, intoxicante y  densa. Y pienso que mañana hay un alto porcentaje de probabilidades de que todo vuelva a ser igual y se repita la misma escena llena de ira y desolación, que solo mantiene vivo mi temor de volver a sentir el dolor en mi cuerpo y lo amargo en mi boca. Pero estos problemas son necesarios, a veces pienso que realmente lo son, pero no hasta el punto en el que quisiera quedarme sorda y no volver a escuchar, y de nuevo me encuentro en medio de todo el marasmo de indiferencia y sarcasmo que somos capaces de manifestar ante las personas que mas queremos, ¿por qué?, ¿puede ser la falta de madurez?, ¿la falta de experiencia?, ¿la falta de fuerza?, al final solo intento pensar que las cosas no pueden ser peor y que siempre habrá alguien que las tenga mas difíciles que tú en ese instante, pero igual me cuesta aceptar que no pueda llegar a ser feliz siendo yo misma.